|
| updated 18.01.13 23:34 31.07.11 18:16 |
Karas_from_Hell   | Do nothing - делай ничего! |
en |
Знаете, я понял. Ведь многие считают, что сейчас администрация ничего не делает. Кто так считают - ошибаются!
Они не ничего не делают. Они делают ничего!)
Наверняка многие смотрели в интернете ролик "Делай "ничего"".
Делать "ничего", вовсе не значит ничего не делать. Делать "ничего" ... - это вообще самое офигенное, чем стоит заниматься.
Зима только в твоей голове! Начинай свою революцию Лета!)
Расслабься! Вдохни! Волна идёт))
Делать "ничего" - это Всё.
Вот такое мнение...
<На главную>
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 04.07.11 18:12 01.07.11 21:01 | adminion  :
Справедливость | О CTU.combats.com |
ru |
Уважаемые игроки!
Доводим до вашего сведения, что публичный доступ к ресурсу "CTU.combats.com" открыт с 04.07.2011.
И так, что это такое и для чего нужно?
CTU.combats.com (CTU), в первую очередь, предназначен для выполнения ряда функций, которые призваны обеспечить безопасность Вашего персонажа. Если раньше, в случае потери контроля над своим персонажем у Вас имелось только два варианта восстановления контроля (бесплатно и самостоятельно (но без гарантий успеха) и гарантированно, но очень долго и сложно при помощи платных услуг Коммерческого Отдела (КО)), то теперь Вы можете восстанавливать утраченный контроль над своим персонажем самостоятельно, оперативно и бесплатно.
В дополнение к этому в CTU имеются дополнительные платные функции при помощи, которых Вы можете сменить имя своего персонажа, а так же его пол.
Для того чтобы воспользоваться возможностями CTU, Вам необходимо создать в нём свою учётную запись (аккаунт), связанную с Вашим персонажем в игре.
Вход в CTU возможен из двух точек:
Непосредственно в игре из меню «Безопасность/CTU» (из этой точки так же производится регистрация учётной записи в CTU) и непосредственно со стартовой страницы CTU по адресу: https://ctu.combats.com/ (если у Вас уже имеется учётная запись в CTU). Если Вы войдете в CTU непосредственно из игры, то Вам будет предложено авторизоваться в CTU. Если Вы войдете в CTU с его стартовой страницы, то перед авторизацией Вам ещё будет предложено идентифицировать себя, т.е. указать имя Вашего персонажа в игре, в учётную запись которого в CTU Вы желаете войти.
Вся работа в CTU проводится в защищённом режиме, весь сеанс обмена информацией между клиентом (т.е. Вами) и сервером CTU шифруется, что позволяет отсечь потенциальные попытки «прослушивания траффика» со стороны провайдера (к примеру). Тем не менее, помните о том, что
РАБОТА С CTU КРАЙНЕ НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНА ИЗ МЕСТ, НЕ ВЫЗЫВАЮЩИХ У ВАС ДОВЕРИЯ,
как то, интернет-кафе, интернет-клубы и т.п., т.к. в подобных местах могут быть установлены специальные программные и программно-аппаратные средства для отслеживания Ваших действий в сети интернет или за компьютером. И нет никакой гарантии, что Ваша приватная информация не окажется в распоряжении злоумышленника. Мы ни в коей мере не утверждаем, что в подобных местах обитают исключительно злоумышленники и мошенники. Но в вопросах безопасности мы так же привыкли исходить не из намерений, а из возможностей. А возможности в таких местах таковы, что могут привести к печальным последствиям. Тем не менее, шифрование траффика в значительной мере усложнит потенциальную попытку злоумышленника получить в своё распоряжение осмысленный набор информации, или вообще сведёт её на нет. Но не спасёт Вас от похищения Ваших данных, если Вы будете использовать для работы с CTU чужие компьютеры (консоли и т.п.), так как в таких устройствах могут быть в наличии специальные программные или программно-аппаратные средства, как, например, клавиатурные перехватчики. Всё что Вы будете вводить с клавиатуры чужого компьютера, может легко попасть в распоряжение злоумышленника. Поэтому обратите особое внимание на это предупреждение и постарайтесь избегать таких мест, которые не вызывают у Вас доверия.
Безусловным преимуществом CTU является то, что теперь, для восстановления утраченного контроля над своим персонажем в игре не надо обращаться за помощью в КО, оказывающих платные услуги или к модераторам. Доказывать факт изначального владения данным персонажем, предъявлять кому-либо из модераторов или сотрудникам КО какие-либо документы, удостоверяющих Вашу личность, вспоминать историю персонажа и историю его паролей. Т.е. вообще не потребуется никому ничего доказывать. Значительно повышается оперативность.
Наряду с преимуществами, однако, имеются и побочные эффекты от CTU. Так как отпадает необходимость в доказательствах того, что персонаж изначально принадлежит Вам, то ни КО, ни модераторы не смогут теперь убедиться в том, что Вы именно тот, кто изначально и создал данного персонажа. А, следовательно, они не смогут Вам чем-либо помочь. В связи с чем, утеря контроля над своей учётной записью (аккаунтом) в CTU обернется для Вас катастрофой.
ЕСЛИ ВЫ ПОТЕРЯЕТЕ КОНТРОЛЬ НАД СВОЕЙ УЧЁТНОЙ ЗАПИСЬЮ (АККАУНТОМ) В CTU, ТО ВАМ УЖЕ НИКТО И НИКОГДА НЕ ПОМОЖЕТ ЕГО ВОССТАНОВИТЬ!
Hide
Рекомендаци, при создании учётной записи (аккаунта) в CTU:
1. Выбирайте только такие данные, которые Вы ни при каких обстоятельствах не забудете;
2. Если Вы все-таки не уверены в том, что никогда не забудете введённые данные, то сохраните их в надёжном месте (например, запишите их в свой блокнот);
3. Не выбирайте такие данные, которые могут быть известны широкому кругу людей и в частности, потенциальному взломщику, как-то, например, дата Вашего рождения или Ваше имя, или имя Вашего персонажа, или общеизвестные факты, к примеру, из области математики, истории и т.п. Ваши данные должны быть известны только Вам и никому больше;
4. Созданные Вами данные никуда не отправляются. В CTU нет механизма отправки Ваших забытых данных на указанный Вами адрес электронной почты. В CTU вообще нет никакого механизма для напоминания Вам о Ваших забытых данных. Все секретные данные не выходят за рамки CTU. CTU только принимает ответы на заданные ранее вопросы.
В качестве механизма авторизации Вас в CTU используются блоки «вопрос-ответ», которые Вы же и создаёте в CTU для того, чтобы CTU смог авторизовать Вас и допустить к своим функциям. Если такие блоки «вопрос-ответ» созданы Вами, то при авторизации Вас в CTU, Вам будет предложено подтвердить, что Вы тот, за кого себя выдаёте (т.е. что Вы являетесь изначальным владельцем персонажа), правильно ответив на заданные вопросы. В случае успешного ответа на все заданные вопросы, Вы окажитесь в меню CTU. В ходе заполнения ответов у Вас имеется возможность «Скрыть/Показать ответы». Если у Вас за спиной находится посторонний человек (прогнать которого не предоставляется возможным по каким-либо причинам), то, включив опцию «Скрыть ответы» (при этом опция изменится на «Показать ответы»), все вводимые Вами с клавиатуры символы в соответствующих полях ввода будут заменены на символы скрытия (звёздочка или кружок). Вы можете кратковременно включить опцию «Показать ответы» (при этом опция изменится на «Скрыть ответы»), чтобы убедиться в отсутствии ошибок при заполнении полей для ответов на вопросы. Во время заполнения полей ответов на вопросы, у Вас имеется возможность воспользоваться виртуальной клавиатурой (значок клавиатуры справа от каждого поля ввода). Символы, вводимые с виртуальной клавиатуры, не смогут перехватить клавиатурные перехватчики, которые потенциально могут быть на чужом компьютере. Для надёжности нажмите на кнопку «Перемешать» в виртуальной клавиатуре. При этом изменится порядок следования символов в виртуальной клавиатуре, что в свою очередь сделает невозможным детектирование клавиатурным перехватчиком символов, которые Вы вводите с виртуальной клавиатуры, если такой клавиатурный перехватчик будет отслеживать нажатия кнопок мыши и знать при этом карту символов внутри такой виртуальной клавиатуры.
После заполнения всех ответов нажмите на кнопку «Отправить ответы». Если Вы верно ответите на все заданные вопросы, то после этого Вы попадете в меню CTU.
Меню CTU разделено на четыре секции.
1. Настройки CTU;
1.1. Список вопросов;
1.2. Опции.
2. Настройки безопасности персонажа;
2.1. Смена первого пароля;
2.2. Удаление второго пароля;
2.3. Смена email.
3. Дополнительные настройки безопасности персонажа;
3.1. Смена паролей на банковские счета;
3.2. Снятие пароля с рюкзака;
3.3. На центральную площадь.
4. Платные услуги.
4.1. Сменить имя персонажа (услуга недоступна);
4.2. Сменить пол персонажа.
Краткий обзор функций CTU:
Список вопросов.
Здесь настраивается система авторизации Вас в CTU. Вы создаёте блоки «Вопрос-ответ». Каждому вопросу должен соответствовать ответ. Созданные здесь вопросы будут задаваться каждый раз при входе в CTU. Введённые Вами (или не Вами) ответы на этапе входа в CTU будут сравниваться с ответами созданными Вами здесь. Вы можете добавить вопрос, править его, или удалить. Обратите внимание еще раз на рекомендации, при создании учётной записи (аккаунта) в CTU, которые были приведены выше. Следует так же заметить, что при первичной инициализации CTU, Вы попадёте именно в этот раздел, и только непосредственно из игры (меню «Безопасность/CTU»). При первичной инициализации CTU в него нельзя войти с его стартовой страницы. Только непосредственно из игры, после успешного входа в неё под учётной записью своего персонажа. После того, как будет создано требуемое количество блоков «Вопрос-ответ» первичная инициализация CTU может считаться завершённой (т.е. Вы создадите учётную запись (аккаунт) в CTU для персонажа) и после этого вход в CTU станет возможным с его стартовой страницы. Заходить в игру под аккаунтом своего персонажа при этом не потребуется. Если Вы входите в CTU с его стартовой страницы (при условии, что учётная запись (аккаунт) в CTU уже создана), то перед этим Вам потребуется дополнительно указать имя персонажа, вход в учётную запись (аккаунт) которого в CTU Вы желаете произвести.
Опции.
Здесь настраиваются некоторые особенности механизма авторизации CTU, как то, игнорировать регистр символов (БОЛЬШИЕ и маленькие буквы) и различать ли буквы «е» и «ё». Смысл этих опций очевиден. По-умолчанию эти опции отключены.
Смена первого пароля.
Здесь Вы можете сменить первый пароль, связанный с персонажем. Обратите внимание на рекомендации по выбору устойчивого к взлому пароля, которые там описаны.
Удаление второго пароля.
Здесь Вы можете удалить второй пароль, связанный с персонажем (если он имеется).
Смена email.
Здесь Вы можете сменить email, связанный с персонажем.
Смена паролей на банковские счета.
Здесь Вы можете сменить пароли на все банковские счета, связанные с персонажем (если таковые имеются).
Снятие пароля с рюкзака.
Здесь Вы можете снять пароль с рюкзака Вашего персонажа (если таковой иммется).
На центральную площадь.
Это «костыль». Если Ваш персонаж в игре по каким-то причинам завис в какой-то локации в игре, то Вы можете телепортировать его на центральную площадь того города в игре, в котором находится Ваш персонаж. Работает не более одного раза в час.
Сменить имя персонажа.
Платная услуга. Здесь Вы можете сменить имя своего персонажа.
Для того чтобы воспользоваться данной услугой Вам необходимо:
1. Приобрести Свиток «Чернила ангела». 
Приобрести свиток можно в игре в локации «Магазин Березка».
Свиток продается за еврокредиты.
Стоимость указана в слоте данного свитка.
После приобретения свитка Вам необходимо найти его в инвентаре персонажа и выбрать действие: исп-ть.(использовать).
2. На данную услугу действуют ограничения:
- Ваш персонаж не должен находиться в тюрьме или в долговой яме.
Список зарегистрированных Алхимиков проекта Combats можно посмотреть, нажав на кнопку в нижней панели игры: 
Сменить пол персонажа.
Платная услуга. Здесь Вы можете сменить пол своего персонажа, если по какой-то причине, Вы во время регистрации своего персонажа ошиблись с его половой принадлежностью (согласитесь, бывает такое).
Для того чтобы воспользоваться данной услугой Вам необходимо:
1. Приобрести Свиток «Сумасшедшего хирурга». 
Приобрести свиток можно в игре в локации «Магазин Березка».
Свиток продается за еврокредиты.
Стоимость указана в слоте данного свитка.
После приобретения свитка Вам необходимо найти его в инвентаре персонажа и выбрать действие: исп-ть.(использовать).
2. На данную услугу действуют ограничения.
Ваш персонаж не должен:
- находиться в тюрьме или в долговой яме;
- состоять в браке (однополые браки в проекте Combats запрещены);
- являться главой клана с формой правления "Патриархат", если текущий пол персонажа мужской или "Матриархат", если текущий пол персонажа женский .
Список зарегистрированных Алхимиков проекта Combats можно посмотреть, нажав на кнопку в нижней панели игры:
Следует так же заметить, что в CTU реализован механизм, предотвращающий случайную утечку данных и несанкционированное использование функций CTU.
Так, в случае длительного отсутствия каких-либо признаков активности со стороны клиента CTU, уже прошедшего авторизацию, активная сессия будет разорвана автоматически и для продолжения работы в CTU, клиенту будет предложено пройти повторно процедуру авторизации.
При использовании некоторых функций CTU, клиенту так же на выбор, в случайном порядке будет предложено пройти частичную или полную авторизацию путём ответа на вопросы учётной записи (аккаунта) в CTU, связанного с соответствующим персонажем в игре. Ситуация может показаться чересчур запутанной и сложной, но тут в пору вспомнить роман Бориса Акунина «Турецкий Гамбит» (или одноимённый фильм по мотивам этого романа). Помните, как в одном из эпизодов, шифровальщик Пётр Яблоков, поддавшись порыву немедленно встретиться со своей невестой, вместо того, чтобы сперва завершить порученную ему работу, бросился на встречу со своей Варварой. А коварный Анвар-эфенди, выдающий себя за русского офицера Еремея Перепёлкина (который и организовал это вопиющие нарушение со стороны шифровальщика), воспользовавшись отлучкой Петра, вносит в шифрограмму поправку, которая в итоге приводит к плачевным последствиям для русской армии. Допустим, что Вы не шифровальщик Пётр Яблоков, и к Вам не прибыла Ваша невеста Варвара, но мало ли, какие могут возникнуть причины, побудившие Вас в срочном порядке оторваться от компьютера. Предположим, у Вас резко скрутило живот (ну а с кем не бывает? Солённые огурцы, кефир... и все дела). А стоящий в это время у Вас за спиной коварный «Анвар-эфенди», в Ваше временное отсутствие возьмёт да и завладеет Вашим дорогим персонажем, после чего ещё и завладеет Вашей учётной записью (аккаунтом) в CTU. Чтобы подобного не произошло, некоторые важные операции из функции CTU требуют подтверждения путём частичной или полной авторизации Вас в CTU. Т.е. к примеру, если Вы будете менять пароль от персонажа, то CTU задаст Вам один из вопросов (или все имеющиеся вопросы от учётной записи в CTU), и только после успешного ответа на него (на них), пароль от персонажа будет изменён.
Так же следует заметить, что любой удачный вход в CTU, автоматически приведёт к тому, что связанная с соответствующим персонажем в игре активная сессия будет разорвана. Активная сессия в игре будет также разорвана после того, как Вы воспользуетесь какой-либо важной функцией в CTU (например, "смена первого пароля" персонажа). Таким образом, если под аккаунтом Вашего персонажа в игре находится взломщик, то после того, как Вы войдёте в CTU или смените для своего персонажа его параметры безопасности в игре, взломщик после любого активного действия в игре будет возвращён на стартовую страницу проекта Combats, где от него потребуется снова авторизоваться в игре. Но так как Вы к тому моменту уже смените все необходимые параметры безопасности для своего персонажа, то у взломщика после этого уже не получится войти в игру под Вашим персонажем, т.к. новыми данными для авторизации он располагать уже не будет (если только, конечно Вы ему об этом сами не расскажите).
Полная инструкция CTU
Hide
Краткая пошаговая инструкция по регистрации учётной записи в CTU
1. Войдите в « игру» своим персонажем;
2. Далее проследуйте в меню «Безопасность/CTU»:
3. Вы попадёте в CTU.
Так как учётной записи у Вас ещё нет в CTU для Вашего персонажа, то Вы увидите следующее:
4. Создайте как минимум два контрольных вопроса и ответа на них и нажмите на кнопку «Завершить»:
5. Нажмите на кнопку «Проверка входа»:
6. Введите ответы на вопросы, которые Вы только что создали и нажмите на кнопку «Проверить ответы»:
7. Вы создали учётную запись для своего персонажа в CTU:
Нажмите на кнопку «Продолжить».
8. Вы попали в главное меню CTU:
9. Зайдите сразу в меню «Опции» раздела «Настройки CTU» и установите если необходимо нужные опции (Настройки опций CTU вступают в силу после нажатия на кнопку «Применить»):
На этом регистрацию учётной записи в CTU можно считать завершённой.
Hide
Краткий обзор функций CTU в картинках
Настройки CTU/Список вопросов
Настройки безопасности персонажа/смена первого пароля
Настройки безопасности персонажа/удаление второго пароля
Настройки безопасности персонажа/смена email
Дополнительные настройки безопасности персонажа/смена паролей на банковские счета
Дополнительные настройки безопасности персонажа/Снятие пароля с рюкзака
Дополнительные настройки безопасности персонажа/На центральную площадь
Платные услуги/Сменить имя персонажа
Платные услуги/Сменить пол персонажа
Hide
Что мне делать, если я потерял контроль над своим персонажем в проекте Combats, а взломщик уже успел инициализировать CTU (создать учётную запись в CTU для моего персонажа)?
Данная инструкция справедлива и для игроков, которые забыли свой пароль от персонажа, в связи с чем, они не могут создать учётную запись в CTU.
Не волнуйтесь, на этот случай предусмотрен так называемый переходной период.
В этот период, который продлится 6 месяцев с момента открытия CTU, Вы можете обратиться в КО. Схема работы КО на этот период классическая. Датой открытия CTU считается дата публикации настоящей инструкции.
Вы должны написать на специальный электронный адрес КО restore@combats.com электронное письмо-заявку на восстановление утраченного контроля над своим персонажем.
Форма подачи заявки на восстановление контроля над персонажем следующая:
1. Имя (Ник) Вашего персонажа;
2. Гиперссылка на Вашего персонажа (http://capitalcity.combats.ru/inf.pl?хххххххххх) (желательно именно цифровая ссылка на вашего персонажа);
3. Доказательства того, что персонаж принадлежит изначально именно Вам, например:
- играл с одного IP с такими-то персонажами;
- Ваша реальная дата рождения;
- переводы, которые были от Алхимиков: сумма и дата;
- когда была свадьба (если была), молчанка (если была), хаос (если был и за что) или другие наказания;
- история паролей на персонаже со дня регистрации персонажа (можно примерно);
- история email адресов на персонаже со дня регистрации персонажа (можно примерно);
- реальные страна и город Вашего пребывания в момент регистрации Вашего персонажа.
4. Прошу восстановить контроль над персонажем:
- Сменить первый пароль;
- Удалить второй пароль;
- Сменить email на (укажите на какой адрес email);
- Обнулить аккаунт в CTU.
5. Согласие оплатить 15 екр;
6. Контактный адрес (укажите какой адрес email);
7. Четкая, цветная отсканированная копия Вашего паспорта или другого документа, удостоверяющего Вашу личность, с хорошо видной датой Вашего рождения;
8. Я ознакомлен с тем, что данная услуга является одноразовой и согласен со всеми условиями и ценами на оказание данной услуги.
Обратите внимание на правильность заполнения формы заявки! Заявки, оформленные с нарушением требований рассматриваться не будут! Все пункты заявки ОБЯЗАТЕЛЬНЫ к заполнению! Текст заявки пишите непосредственно в теле электронного письма. Не надо размещать текст заявки в документе MS Word или в документе PDF или еще в каком-либо виде и прикреплять этот текст к письму как приложение.
По пункту 7 – Размер отсканированной копии документа не более 1 Мб. Формат графического файла – JPG или PNG. Скан прикрепить к письму, как приложение.
Обязательно наличие в заявке перечисление истории паролей на персонаже со дня его регистрации (можно примерно). Текущие пароли на Вашем персонаже КО не интересуют. Только история паролей.
В теме письма напишите:
« Восстановление контроля над персонажем и далее укажите имя персонажа», например:
« Восстановление контроля над персонажем Пожиратель пельменей»
Невыполнение этих требований приведет к отказу в рассмотрении заявки без каких-либо уведомлений об отказе. Наберитесь терпения и будьте готовы к длительной процедуре восстановления контроля над персонажем через КО.
КО вправе отказать Вам в оказании услуги по восстановлению контроля над персонажем, если сочтёт представленные Вами доказательства изначального владения персонажем недостаточными или неубедительными.
Общие положения о работе КО изложены здесь:
http://tarmans.kombats.ru/index.php?category=19
http://www.paladins.ru/com.php
Данная услуга в КО одноразовая! У Вас не получится воспользоваться данной услугой повторно! После оказания услуги в личном деле персонажа появится соответствующая метка (в том числе об обнулении аккаунта в CTU через КО).
Услуга платная. Стоимость – 15 еврокредитов.
Услуга пакетная.
В комплект пакета входят услуги:
- Смена первого пароля (пароли назначает робот);
- Удаление второго пароля (даже если его нет);
- Смена email (обязательно укажите рабочий email!);
- Обнуление аккаунта в CTU (производится обязательно на тот случай, если взломщик уже успел инициализировать учётную запись в CTU для Вашего персонажа).
После того, как КО окажет Вам пакетную услугу по восстановлению контроля над Вашим персонажем (о чём Вас должен будет уведомить Ваш Алхимик), Вы сможете зайти в игру под аккаунтом своего персонажа с использованием новых данных безопасности персонажа (используя новый первый пароль, второй пароль будет удален). Войдите в игру и сразу из неё в CTU через меню «Безопасность/CTU» и инициализируйте свой аккаунт (учётную запись) в CTU.
В КО изымаются из перечня следующие услуги:
1. Смена 1-го пароля;
2. Удаление 2-ого пароля;
3. Смена email;
4. Смена пароля на банковский счёт;
5. Снятие пароля с рюкзака;
6. Смена даты рождения;
7. Смена пола персонажа;
8. Смена никнейма персонажа;
9. Услуги по проверке сканов документов, по направлению модерирующих структур.
Помните! Безопасность Вашего персонажа – это Ваша забота!
Админия не восстанавливает утраченные контроли над персонажем и аккаунтом в CTU, кроме случаев, описанных в данной инструкции. Мы создали для Вас все необходимые инструменты, позволяющие Вам оперативно, самостоятельно и бесплатно восстанавливать утраченный контроль над своим персонажем в проекте Combats через соответствующий этому персонажу аккаунт в CTU.
Ответственность за потерю контроля над аккаунтом в CTU лежит на владельце персонажа в проекте Combats.
Ответственность за потерю контроля над персонажем в проекте Combats лежит на его владельце.
Hide
Указание модераторам проекта Combas в связи с открытием CTU.
1. Объявляется амнистия для всех персонажей, виновных в нарушении правил регистрации (неверная Дата Рождения), для которых активирован CTU (в ЛД персонажа должна быть соответствующая запись об активации CTU). Персонаж при этом не должен числиться как потерявший контроль владельца. Если в ЛД будет присутствовать запись об обнулении CTU через КО, то считается, что владелец восстановил контроль над персонажем.
Основанием для снятия данного вида нарушения является подача заявки в спец. топик на форуме проекта Combats от имени владельца персонажа. Снимается только данный вид нарушения, если кроме этого вида нарушения на персонаже имеются иные нарушения, они остаются в силе. Задержки, связанные с данным видом нарушения не снимаются через КО. Форму, сроки и порядок действий определяет верховный паладин (для паладинов) и патриарх (для тарманов). Контроль над исполнением амнистии возлагается на гвардейцев Справедливости;
2. Модераторам запрещается принимать заявки на взлом персонажа от третьих лиц. Владелец взломанного персонажа должен самостоятельно через CTU восстановить контроль над своим персонажем и только потом подать заявку о взломе;
3. Из личного дела персонажа изымается атрибут «День рожденья»;
4. Модераторы больше не имеют права требовать от владельцев персонажей какие-либо сканы документов, удостоверяющих их личность. Это право остаётся только у Админии и КО проекта Combats и только по их инициативе и требованию;
5. Положения Terms of Service ( http://www.combats.com/TOS.html ) остаются неизменными и являются основополагающими в работе системы модерации.
Надеемся,
CTU.combats.com окажется для вас весьма полезным и своевременным ресурсом.
Mood: хитрое  Music: Радио Combats
|
| Comments: 152 | |
| |
|
|
| updated 29.01.14 21:55 06.06.11 17:00 |
Karas_from_Hell | Новые поступления |
en |
Раздел будет содержать новые поступления за последнее время.
Если нужна какая-то руна, которой у меня сейчас нету - можно смотреть этот раздел, возможно она тут скоро появится.
Обновляю каждый день.
Если нужны определённые руны, то можно написать мне какие, я найду.
ПОСТУПЛЕНИЯ (цены на эти и другие руны - можно посмотреть тут):
Режущего урона +5 (перчатки)
Цены на эти и другие руны - можно посмотреть тут
<На главную>
Music: ASOT
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 18.01.13 23:34 02.06.11 22:25 |
Karas_from_Hell | РЕАЛИЗАЦИЯ ваших рун. |
en |
Принимаю хорошие руны населения на реализацию
Как реализовать руны через меня?
1. Связаться со мной любым удобным тебе способом. Думаю сделать это не так трудно...));
2. В результате обноворим условия реализации (%, примерные сроки и т.п.). Обычно это 20%, 1-3 недели.;
3. Передаешь руны мне. Будем на связи;
4. Продаю руны - выплачиваю всё, что полагается. Расходимся.
Вопросы и трудности, которые могут возникнуть:
В: По какой цене будешь продавать? Какой процент будет за реализацию? И на какой срок?
О: Цену я назначу на свой взгляд, рыночную. Чуть ниже тех, по которым продаю сам. Обычно я беру 20% от продажи. Т.е. если руну я продал за 1000, то выплачу 800. Всё зависит от руны (параметров, редкости) и обговаривается при сделке. В зависимости от срочности я могу выставить разную цену: если срочно, то подешевле рыночной, терпимо - ставлю чуть дороже.
В: 20% комиссионных - многовато, тебе не кажется?
О: 10% комиссионные при продаже через аукцион, 0% при самостоятельной продаже - конечно выгоднее. Но аукцион очень часто забит рунами, причем уже дешевыми (другие люди тоже продают), поэтому шанс продать свою по хорошей цене небольшой. Самостоятельно можно продать, но это тоже не быстро. Некоторым не нравится продавать вообще. Мне нравится продавать, поэтому я и беру руны на реализацию. Я уважаю свой труд, продаю ваши руны наравне со своими, стараюсь. Поэтому беру за эту услугу 20% от стоимости продажи.
В: Почему я могу тебе доверять, передавая тебе свои руны?
О: Узнай у своих знакомых можно ли мне доверять. Скорее всего с кем-то из них у меня были уже сделки. Мои сделки, все закрытые. Все без претензий.
В: Так ты меня обманешь! Скажешь, что руну продал за 500 кр, а на самом деле продал её дороже!
О: Нет, я не обману. Покажу по требованию выписку, где будет указано, за сколько я продал эту руну и кому. Своей репутацией я дорожу.
В: Если ты реализуешь уже чью-то руну с такими же параметрами, то будет очередь?
О: Да. Реализую руны в порядке общей очереди.
В: Любые руны принимаешь?
О: Нет. Я не принимаю руны качества ниже F и общей стоимостью ниже 600кр.
© Karas_from_Hell
Вы можете копировать, редактировать и использовать в коммерческих целях этот текст при обязательном указании авторства.
<На главную>
Mood: решительное  Music: Paul van Dyke - For an Angel
|
| Comments: 26 | |
| |
|
|
| updated 20.01.13 00:22 04.05.11 07:21 |
Sekhmet | Любимые цитаты... ну и чушь тоже всякая ))) |
ru |
Однaжды мужчинa спросил у богa:«Почeму всe дeвушки милыe,лaсковыe,нeжныe,a жeнщины всe стeрвы и суки?».
И получил в отвeт:«Дeвушeк создaю я,a жeнщин из них дeлaeтe вы"
==============================================================================
чем пахнут волосы девочек? ванилью, корицей, карамелью, сигаретами,
несбывшимися мечтами, каким-то ведомым одним только девочкам "тобой".
одна я, как идиотка, мою голову шампунем
==============================================================================
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
==============================================================================
Девушка, вы любите сухое вино? - Ну насыпай, мля!
==============================================================================
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.
==============================================================================
Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да похуй уже, давай этот'
==============================================================================
Статья в "Коммерсанте":
В 2,1 млрд руб. обходится бюджету Москвы уборка столицы от снега,
сообщил заместитель мэра Петр Бирюков. "Летом эта цифра ниже примерно в
три раза",— уточнил чиновник
==============================================================================
Учительница попросила детей принести в класс насекомых. На следующий день Маша принесла жука, Петя гусеницу, а Вовочка какую-то непонятную букашку. Учительница спрашивает:- А кто это у тебя, Вова?- Это кандибобрик.- А где ты его взял?- На ВЦ у быка.На следующий день учительница попросила принести совсем маленьких насекомых.Маша принесла комара, Петя - муравья, а Вовочка - опять какое-то неизвестное насекомое. Учительница:- А это что такое?- Это чувырик.- А где он живёт?- На ВЦ у кандибобрика.
==============================================================================
- Я зa высокие отношения.
- Секс на люстре?
==============================================================================
Те люди, которые мне дороги, знают об этом и не нуждаются в дешёвой, напечатанной фразе "я люблю тебя". остальные - катитесь к чёрту, я вам вру....(с).
=============================================================================
Я не в ответе за чувства тех, с кем целовалась по пьяни ©
==============================================================================
=========================================================================================================================
Прятки
Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда Скука зевнула уже в третий раз, Сумасшествие предложило:
- А давайте играть в прятки!
Интрига приподняла бровь:
Прятки? Что это за игра?
И Сумасшествие объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
Энтузиазм затанцевал с Эйфорией, Радость так прыгала, что убедила Сомнение, вот только Апатия, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. Правда предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, Гордость сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего, кроме себя самой, не волновало), Трусости очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет Сумасшествие.
Первой спряталась Лень, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, Вера поднялась на небеса, а Зависть спряталась в тени Триумфа, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. Благородство очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей. Кристально чистое озеро - для Красоты, расщелина дерева - так это для Страха, крыло бабочки - для Сладострастия, дуновение ветерка - ведь это для Свободы! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. Эгоизм, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. Ложь спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а Страсть и Желание затаились в жерле вулкана. Забывчивость... Даже не помню, где она спряталась, но это неважно.
Когда Сумасшествие досчитало до 999999, Любовь все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Hо вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало Сумасшествие и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло Лень. Потом услышало, как Вера спорит с Богом, а о Страсти и Желании оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем Сумасшествие увидело Зависть и догадалось, где прячется Триумф. Эгоизм и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках Сумасшествие подошло напиться к ручью и увидело Красоту. Сомнение сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: Талант - в свежей и сочной траве, Печаль - в темной пещере, Ложь - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только Любовь найти не могли. Сумасшествие искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили Любви глаза. Сумасшествие не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и во искупление своей вины пообещало Любви стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... Любовь слепа и Сумасшествие водит её за руку...
.========================================================================================================================
Смс от девушки.Сегодня напьюсь.Трубку не бери!!!
==============================================================================
Надев дежурную улыбку :-) и сделав вид что мне везет, живу без права на ошибку, давно включив автопилот!!!
==============================================================================
У настоящей девушки должен быть мужчина, а не тряпка. Тряпки должны быть со швабрами!!!
==============================================================================
Та девушка,что в дни разлуки сумела верность сохранить,и не ушла в чужие руки, достойна чтоб её любить!
==============================================================================
Слёзы могут значить больше чем улыбки.Потому что улыбаемся мы всем подряд,а плачем только из-за тех,кого любим.©
==============================================================================
Ошибиться может каждый. Признать ошибку достойный. Попросить прощения мужественный. Возобновить отношения СИЛЬНЫЙ. ©
==============================================================================
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
==============================================================================
Легко любить ее, когда она улыбается?
Легко любить ее уложенные волосы и тщательно накрашенную красоту.
Легко любить ее, когда ее главные проблемы лишь делают тебя сильнее в
своих глазах - ты ведь можешь починить наушники, купить шоколадку или сказать
комплимент?
Легко любить ее, когда она всегда в хорошем настроении. Когда дарит его
окружающим за даром.
Легко любить ее запах нежных духов.
Легко любить всегда тщательно подобранные фразы.
Легко любить ее, когда она помогает тебе незаметно и ненавязчиво
Легко?
А теперь попробуй любить ее, когда она курит в открытое окно ночью,
когда от нее пахнет дымом и слезами.
Легко?
Попробуй любить ее, когда она рыдает на полу в комнате, согнувшись от
тяжести таких проблем, которые ты не то что поднять на свои плечи -
сдвинуть не сможешь.
Попробуй любить ее с утра, когда она сонная смотрит в зеркало без
улыбки. без маски.
Попробуй любить ее всю, без остатка, все ее минусы, проблемы и
разочарования.
Попробуй
влюбиться в нее, когда она кричит,истерит и злиться.... Когда она
ругается с близкими, когда она чувствует себя непроходимо
одиноко....Когда она чувствует себя неживой.....
Легко?
Попробуй....
==============================================================================
ВЛЮБЛЕННОСТЬ это....
...когда я хочу быть счастливым с тобой....
ЛЮБОВЬ это...
...когда я хочу сделать счастливым тебя...
ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я обожаю тебя.....
ЛЮБОВЬ это...
...я ценю и уважаю твое мнение...
ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я в восторге от твоих достоинств...
ЛЮБОВЬ это...
...я знаю твои недостатки...
ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...друзья подождут...
ЛЮБОВЬ это...
...у нас общие друзья...
ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...при чем тут родители....
ЛЮБОВЬ это...
...родители смирились и одобряют...
ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...ты мой идеал...
ЛЮБОВЬ это...
...ты мой родной человек....
ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я хочу тебя понять...
ЛЮБОВЬ это...
...я понимаю и принимаю тебя...
ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...хотелось бы видеться чаще...
ЛЮБОВЬ это...
...нам хорошо жить вместе...
ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...мы неплохо смотримся вместе...
ЛЮБОВЬ это...
...интересно, какие у нас будут дети....
ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я не вижу без тебя настоящего...
ЛЮБОВЬ это...
...я хочу увидеть наше будущее..
==============================================================================
Любовь – это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь тоже, что и наркоман,прекратить ломку можно лишь очередной порцией зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви.©
==============================================================================
А кто говорил, что будет легко? Всякие отношения — это сложно! Но если вы хотите быть рядом даже тогда, когда все плохо — значит это по-настоящему.
==============================================================================
Вот представь. Родители уехали, квартира пустая, ты осталась одна, не считая кошки, хомячка, собаки или какой-то другой живности. Ты зовешь своего мальчика. Он приходит, не опаздывая, от него пахнет улицей, начинающимся летом, одеколоном и чем-то едва уловимым, но таким родным..Вот он приходит...и вы ссоритесь. Как? почему? То ли ты слишком раздражительная, то ли он к словам цепляется. Но вот ты уже несешься в ванную, в сердцах кричишь:
- Чтобы через 10 минут тебя тут не было! - и хлопаешь дверью.
- Не бойся, не задержусь! - глухо раздается из коридора, и он тоже хлопает дверью - уже входной.
Ты садишься на краешек ванны, включаешь душ - непонятно зачем - и начинаешь реветь. Потом встаешь под теплые струи воды даже не раздевшись (из вредности или может злости на саму себя) и ревешь еще сильнее. Потому что сама виновата. Потому что это должен был быть совершенно волшебный вечер - ты приготовила его любимый суп, нашла диск с фильмом, который давно хотела ему показать, да что там - ты весь предыдущий день убила на уборку. А теперь стоишь как дура: под душем в одежде, как мокрая курица, и даже твое любимое пушистое банное полотенце некому принести, потому что ты сама же - САМА - прогнала своего любимого мальчика! Вот и реви теперь тут, так тебе и надо! И тут вдруг дверь открывается, он заходит в ванную, залезает к тебе под душ прямо так, в одежде, обнимает крепко-крепко, целует в ухо, глаза, щеки и говорит:
- Прости. Прости меня, я виноват. Я больше никогда, слышишь?
- Это ты меня прости, я тоже хороша..
И через несколько минут вы уже громко и, пожалуй, немножко нервно смеетесь, потому что сидите под душем одетые и выглядите по крайней мере глупо. Но зато - счастливы.
==============================================================================
Когда люди созданы друг для друга, они всегда будут возвращаться друг к другу
==============================================================================
Одно слово может изменить твое решение. Одно чувство может изменить твою жизнь. Один человек может изменить тебя.
==============================================================================
в жизни как в боксе... главное не сила удара, который ты наносишь, а то, какой удар сможешь выдержать.
==============================================================================
Знаешь, в следующий раз я напишу слово "скучаю" на кирпиче и сброшу тебе на голову,чтобы ты знал как это больно скучать.
==============================================================================
Если скучаешь по человеку, не важно, как долго вы знакомы, значит он уже стал для тебя родным.
==============================================================================
только потеряв мы начинаем ценить, только опоздав учимся спешить, только не любив сможем отпустить, только видя смерть мы начинаем жить...
==============================================================================
В этом мире двое слепых:ТЫ потому что не видишь как мне нужен,и Я потому что не вижу никого кроме тебя!...
==============================================================================
пары которым предназначено быть вместе,проходят через всё дерьмо что и остальные. разница в том что они не сдаются..
==============================================================================
Три вещи никогда не возвращаются обратно — Время, Слово, Возможность. Не теряй времени! выбирай слова! не упускай возможность!
==============================================================================
вчера ты сказал ей что любишь, сегодня что наверное ошибался.
ошибаются когда цвет машины выбирают, когда экзамен сдают, а в
любви немного по другому, тут либо любят, либо нет. и если твое
сердце говорит тебе останься, какого хрена ты говоришь ему "нет"?
==============================================================================
Можно кричать, ненавидеть…не видеть друг друга неделю, месяц, год..
думать, что всё прошло...А потом увидеться и просто сойти с ума..
==============================================================================
Жизнь нам даётся только один раз. И надо прожить её так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!")
==============================================================================
Давай о прекрасном? - Я о себе не люблю.©
==============================================================================
У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и
чужие чувства.
==============================================================================
Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит
ему над этим задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что.
==============================================================================
Мы уже не те люди, которыми были в прошлом году, не те и те, кого мы любим. Но это прекрасно, если мы, меняясь, продолжаем любить тех, кто тоже изменился.
==============================================================================
Хорошая вещь-компьютер...Посидел 5 минут-полтора часа прошло...)))
==============================================================================
Простите Сколько стоит грамм удачи?
Вы шутите! Прекрасная цена!
Ну что вы, что вы! Мне не надо сдачи!
Мне сдача за удачу не нужна.
А сколько стоит поясок везенья?
Вон тот, похожий на морской рассвет?
Какое необычное плетенье
Что говорите? А В продаже нет
А это что голубенького цвета?
Сатин надежды? Да Я понимаю
Так дешево!!! Отрежьте сантиметр,
Нет, не волнуйтесь, я не потеряю.
А это что за крошечная призма?
А можно посмотреть ее на свет?
Как вы сказали? Призма оптимизма?
Простите, а у вас побольше нет?
А сколько, сколько стоит капля горя,
Вон в том флаконе темного стекла?
Недешево Нет, я возьму, не споря
Эй! Осторожно!!! Чтоб вторая не стекла
А это что? Ах, кружева печали,
Ручной работы Нет, мне не к чему,
Что? Может пригодиться, вы сказали?
Тогда уговорили я возьму!
А что вот в этих тюбиках занятных,
Немыслимых оттенков и цветов?
Ах, это краски радости! Понятно.
Идет как бонус?! У меня нет слов!
На грош надежды и не грамм удачи,
И капля горя в кружеве печали,
И все оттенки радости в награду
Быть может мир бы выглядел иначе,
Когда бы мы почаще замечали,
Что в жизни, в общем, большего не надо
==============================================================================
Жизнь в 100 словах
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
(с)
==============================================================================
- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- о_О чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты? :)
- Он припер Гематоген!!!
==============================================================================
-Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
==============================================================================
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка!))==============================================================================
Хочу такую работу, как у Деда Мороза - сутки через 364
==============================================================================
Дружба между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на потом.
==============================================================================
Хотя и сладостен азарт по сразу двум идти дорогам,нельзя одной колодой карт играть и с Дьяволом и с Богом...
==============================================================================
Женщины предпочитают не тех мужчин,которые читают мысли,а тех,которые угадывают желания!!
==============================================================================
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая
девушка в ярком платье носит с собой в сумочке 2-ух литровый Vanish.
2. Люди,
живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой
«Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей
хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и
унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на
медведях.
6. Наша главная проблема — перхоть.
7. Мозг периодически ходит к
Желудку в гости
.==============================================================================
Причины поступления в ИНСТИТУТ:
У вас много свободного времени?(5-6 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 1825-2190 дней мы
гарантируем, что:
1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любом
месте без компаса, карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное
пространство вашей квартиры
10)Бесплатно пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица
лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы тоже!
11) Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую
учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно»
12)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
13)На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам
прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
14)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
15)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
16)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
17)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
18)Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, основам медицинских знаний, культуре речи и т.д.
19)В гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
20)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и как ими пользоваться»
21)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми кем.
22)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам
23)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
24)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
25)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)
26)Если вам не спится ночью, вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям
.==============================================================================
Сидит парень на скамейке.
-Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел… -Короче тут оказывается скамейка покрашена
==============================================================================
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
==============================================================================
Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!
11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!
==============================================================================
если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
==============================================================================
Металлоапокалипсис - это когда вам в автобусе с пяти тысяч дают сдачу монетами.
==============================================================================
Я то думал ты порядочная девушка, а ты ничё, нормальная оказалась.
==============================================================================
девушки любят, когда их носят на руках, хотя всегда говорят: "поставь меня, я тяжёлая"
==============================================================================
Вот так всегда.Сначала нажрешься торта,потом сидишь и думаешь:"Может пресс покачать?"
==============================================================================
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.." То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!
==============================================================================
Выучить историю за три дня - нереально! За три дня
до экзамена, да как нехуй делать!
==============================================================================
Настоящая женская сумка: влезает всё и бутылка шампанского!
==============================================================================
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: — Мне это.. . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. Мужики за прилавками ушли в аут надолго..
==============================================================================
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к
буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами… - Брить надо!
==============================================================================
Немного женской логики: - Блин, что ему сказать? - Правду! - Какую?! - Ну не знаю… Придумай что-нибудь.
==============================================================================
Ну что ты заладил: -Прости, прости! Сказала нет, значит ещё по вредничаю и прощу
==============================================================================
Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали
==============================================================================
Фраза: "Милый, подай мне цветные невидимки" может напрочь убить мужскую логику.)
==============================================================================
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена:"Где был?" Муж:"У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал.У 4 еще спит!
==============================================================================
парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
она: - молодой человек! если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
он:- я тоже
==============================================================================
- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блять! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!
==============================================================================
Девушки - самые нежные, милые, добрые создания на свете - особенно когда им что-то надо
==============================================================================
Пиздец – это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
==============================================================================
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "пох! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё.
.
==============================================================================
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - "бритье задницы"). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - "мастурбировать")
==============================================================================
чтобы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ- "Это потому что ты около компьютера много сидишь!
==============================================================================
- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой же
опасности предупреждает нас дорожный знак, на котором изображен взрослый
дядя, держащий за руку ребенка? с последней парты: - ОСТОРОЖНО –
ПЕДОФИЛЫ
==============================================================================
Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии: "Чпок"
==============================================================================
Однажды на одном острове проживали различные чувства:
Счастье, Грусть, Умение. Любовь была в их числе.
Всем объявили, что скоро остров затопят, и они должны быть готовы покинуть его на кораблях.
Все уехали. Только Любовь осталась. Любовь хотела остаться до последней секунды. Когда остров уже должен был уйти под воду, Любовь решила позвать себе на помощь.
Богатство приехало к Любви на великолепном корабле. Любовь ему говорит:
- Богатство, можешь ли ты меня увезти?
- Нет, так как много денег и золота на моем корабле. У меня нет места для тебя.
Любовь решила тогда попросить Гордость, которая проезжала мимо на великолепном корабле:
- Гордость, помоги мне, я тебя прошу!
- Я не могу тебе ничем помочь, Любовь. Ты вся мокрая, и ты можешь повредить мой корабль.
Любовь попросила Грусть:
- Грусть, позволь мне поехать с тобой.
- Ooо... Любовь, я настолько печальна, что я нуждаюсь в одиночестве!
Счастье плыло мимо острова, но оно было настолько счастливо, что не услышало даже, как Любовь его призывает.
Вдруг чей-то голос говорит:
«Приди, Любовь, я тебя беру с собой».
Это был старик, который с ней заговорил. Любовь почувствовала себя столь признательной и полной радости, что даже забыла спросить имя у старика.
Когда они прибыли на землю, Старик ушел. Любовь решила спросить у Знания:
- Кто мне помог?
- Это было Время.
- Время? - спросила Любовь, - Но почему Время мне помогло?
Знание улыбнулось мудро, и ответило:
- Именно потому, что только Время способно понять, насколько Любовь важна в Жизни
==============================================================================
Мужская мечта о девственной Шлюхе не менее шизофренична, чем женская — о тонко чувствующем Плохом Парне.
==============================================================================
- Ты вкусно готовишь.
- Нахрена ты мне это шепчешь во время секса, придурок???
- Я хотел сказать тебе что-то приятное...
==============================================================================
- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блядь, я тоже
==============================================================================
— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
==============================================================================
Иногда думаешь, вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
==============================================================================
Мнение — как дырка в заднице: есть у каждого. Но это совсем не означает, что каждому нужно её демонстрировать.
==============================================================================
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте.
==============================================================================
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
==============================================================================
- Как прошли выходные?
- Грешновато!
==============================================================================
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.
==============================================================================
Женщина за рулем – богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
==============================================================================
Россия - уникальная страна.
Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
==============================================================================
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
==============================================================================
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
==============================================================================
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
==============================================================================
Реальная история: Жених не смог сдержаться и рассмеялся в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала: "- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука".
==============================================================================
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
==============================================================================
Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной???
Ольга: - Чувак, это месячные!
==============================================================================
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну.
==============================================================================
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»
==============================================================================
Муж обращается к жене:"Дорогая, ты не спишь? Нет милый, зло не дремлет"!
==============================================================================
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпотишное
==============================================================================
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
==============================================================================
Любовь – это когда смотришь на спящую рядом подругу и думаешь: «Убил бы гадину!» - А сам все откладываешь на завтра, на завтра...
==============================================================================
|
| Comments: 7 | |
| |
|
|
| updated 19.03.16 15:50 12.04.11 19:01 |
Изумрудная | Обращение к Личу |
ru |
Анонс нововведения на news.combats, как обычно, порождает массу вопросов, ответы на которые одни игроки постят на форуме, а другие - попросту форум не читают :)
Итак, цель: получить кнопку  Обращение к Личу на панели в правом нижнем углу экрана, через которую в любом уголке нашего виртуального мира можно будет пообщаться со Служителем Смерти: вылечить травмы, восстановить полностью жизненные силы и магическую энергию или снять ослабление после боя.
Процесс выполнения квеста: Необходимо слетать в  Столицу и, пройдя практически через весь город по локациям, отделяющихся друг от друга микроскопическими указателями, навестить Смотрителя в Башне Смерти.
Маршрут перемещений по Capitalcity:
1. Если прибыли в город через телепорт в Портале:
2. Если воспользовались залом ожидания и переместились кликом на телепортаторе:
Диалог с Мор'Лаэгх:
Задание, естественно, можно посмотреть в "Умениях" персонажа (вкладка "Репутация"):
Для выполнения задания необходимо будет нанести смертельный удар своему сопернику в любом поединке: физическом, групповом, хаотическом и т.п... и (обязательно!) выиграть этот бой.
В случаях, когда вы сомневаетесь, погиб ли противник от вашей руки или нет, можно посмотреть лог во вкладке "Мои логи" (при нахождении в поединке). Если там проходит строка о гибели соперника, значит, вам в задание будет засчитана единичка. Естественно, если победите :)
Завершение квеста: Выполнив задание, возвращаемся в Башню Смерти:
Результат: кнопка Обращение к Личу, через которую можно попасть в диалог с Личем-Секретарем:
Цены на лечение (кроме Столицы) : легкая травма - 9кр, средняя - 14кр, тяжелая - 23кр.
Восстановление HP и маны - 0,5+0,5*[уровень персонажа] кр.;
Снятие ослабления после боя - 1+[уровень персонажа] кр.
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| updated 07.04.11 23:14 07.04.11 22:59 |
Sucuri | Книжные приемы |
ru |
Приемы покупные:
Крит
Хлебнуть Крови --- 22,5кр
Жажда Крови --- 20кр
Уверт
Поступь Смерти --- 20кр
Осторожность --- 20кр
Лук
Стремительные стрелы --- 1000кр
Общие
Отменить --- 35кр
Магическая Защита --- 20кр
Возмездие --- 20кр
Выжить --- 27кр
Превосходство --- 15кр
Усиленные удары --- 20кр
Дополнительные слоты:
Тайное Знание (том 1) --- 120кр (7л)
Тайное Знание (том 2) --- 200кр (8л)
Тайное Знание (том 3) --- 300кр (9л)
Тайное Знание (том 4) --- 500кр (10л)
Тайное Знание (секретный том) --- 449,95экр
Тайное Знание (утерянный том) --- 1кр
Рыцарское Знание (Moon) --- 150кр
Рыцарское Знание (Angels) --- 150кр
Рыцарское Знание (Demons) --- 150кр
Рыцарское Знание (Sand) --- 150кр
|
|
| |
|
Total posts: 319 Pages: 32
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10.. 20.. 30..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | |
|
Краткие заметки по открывшемуся 28 сентября 2011 г. новому этажу в 
Туманных Низинах (
DevilsCity):
Туристических обязательств (стоимость: 1500 репутации Города + 50 кр.) и 
Деловых обязательств (стоимость: 3500 репутации Города + 200 кр.), которые способны повысить репутацию другого игрока на 1000 и 3000 ед. соответственно (не связываются судьбой и не имеют срока годности; лимит на повышение репутации данными свитками - до 6000 ед.);
Мясо личинок и 
Питательные куски слизи на 
Знаки Признательности (рендомно 1 кусок на 1-2-3 знака);
Кристаллы и 
Накопления), Мясо личинок и Питательные куски слизи (обмениваются у Оборванцев на "Знаки признательности"), 
Куски разноцветной слизи (выпадают из слизей и слизняков, необходимы для выполнения заданий и/или изготовления плюшек у Гыгыбри), 
Поддельные ключи и 
Отмычки (можно попытаться открыть сундук в чистом Городе, но высока вероятность нападения Охранниц) "ненадеваемые" вещи 11 уровня различного качества (P-F-VF-EF), утерянные сущности предметов и ингредиенты для их сборки (последние необходимы также для выполнения некоторых заданий), свитки "Право на Дружбу" и Горстки старинных монет, а также различные эликсиры-"морковки";
общей судьбой с поднявшим - на воина или стрелка (аналогичны вещам из магазина Ярувагра) ... Стоит помнить, что сундук может охраняться (нападение Охранниц: -10 репутации, убийство каждой Охранницы: -100 репутации).
Облегчитель (подробности+описание см.ниже - "Турниры").
Рекомендации Клеа (для использования требуется миним.уровень [11], прибавит 250 репутации (+награды) Devilscity). Лимит на повышение репутации 
Золотой Ключ, которым можно открыть любой сундук в Городе, не привлекая внимания стражи, и, при везении, получить вполне полезную вещичку [11 EF].
Зеленая Банка или 
Синяя Банка, в которых можно найти соответственно:
Венец Подземного Сияния R или 
Корону Подземного Сияния U
~3-й круг ХРАМА ЗНАНИЙ~
***ДЛЯ ВОИНОВ И СТРЕЛКОВ***
***ДЛЯ МАГОВ***
Batrakov [10]
Чтобы выполнить задание Мор'Лаэгха, убейте десять персонажей в бою. 0/10
2000 - "А он не плох для чужака" - 20 кристаллов
3000 - "Практически гражданин" - 30 кристаллов
4000 - "Гражданин на испытательном сроке" - 60 кристаллов
5000 - "На него можно положиться" - 90 кристаллов
6000 - "Идеальный турист, все бы такими были" - 120 кристаллов
7000 - "Гражданин" - 160 кристаллов
8000 - "Уважаемый Гражданин" - 200 кристаллов
9000 - "Гордость нашего Города" - 240 кристаллов
10000 - "Хранитель Традиций" - 300 кристаллов